Анекдоты про Вовочку

 
 

Анекдоты про Вовочку не зря считаются самыми популярными, ведь Вовочка одновременно и пошляк и юморист. Поэтому они и жизненные и угарные. На нашем сайте регулярно выкладываются лучшие анекдоты про вовочку. Читайте и наслаждайтесь!
Учительница с девочками договорились, что в следующий раз, когда Вовочка начнёт говорить пошлости, они все вместе будут выходить из класса.
Идёт урок. Марь Иванна спрашивает:
-Скажите, ребята, а какая главная новость дня?
Вовочка тянет руку:
-Ну, хорошо, говори, Владимир.
-Главная новость дня: у нас рядом со школой начали строить бордель!
Все девочки начинают выходить из класса. Вовочка им вслед:
-Ну. куда вы, шлюхи, попёрлись? Я же русским языком сказал, что только начали строить!

Вовочка подходит к новому русскому, сидящему в машине:
-Я через пять минут буду проходить здесь с моей девушкой. Вы можете высунуться из машины и поздороваться со мной?
-Да не вопрос, мне это не трудно.
Через несколько минут Вовочка проходит со своей девченкой. Новый русский машет из своего автомобиля:
-Здорово, Владимир!
Вовочка:
-Да пошел ты на х…, я даже разговаривать с тобой не хочу!

Идёт урок. Дети продолжают изучать алфавит. Учительница предлагает придумать примеры слов на букву «п». Вовочка тянет руку. Но учительница спрашивает Машу.
Потом учительница предлагает назвать слова на букву «х».
Опять проигнорировала Вовочку.
— Ну а теперь, ребята, давайте повторим букву «к». Кто назовёт слова на эту букву?.
Вовочка опять тянет руку. Учительница подумала-подумала, вроде ни одно матерное слово на эту букву не начинается.
— Вовочка, пожалуйста.
— Карлик!
— Хорошо, молодец, Вовочка!
Вдруг Маша поднимается с места и спрашивает: «Марь Иванна, объясните, пожалуйста, а кто такой карлик?».
Учительница:
— Вовочка, объясни кто такой карлик своей однокласснице.
— Ты не знаешь кто такой карлик? Да это же во-о-от такой маленький п###дюк c ВО-О-ОТ таким огромным #$ем!

Учительница интересуется у Вовочки:
-Владимир. а ты кого больше слушаешь: папу или маму?
-Конечно же, маму!
-Почему?
-Она больше говорит.

Дедушка в трамвае спрашивает у Вовочки:
-Мальчик, как ты учишься?
-На четвёрки и пятёрки.
-Маме с папой помогаешь?
-Конечно.
-А с кем ты живёшь
-Да есть там одна…

Только учительница зашла в класс, а Вовочка уже тянет руку:
-Ну, что тебе?
-Марь Иванна, а можно в туалет?
-Вовочка, ну можно как-то по-другому сказать, например: «Можно, я пойду позвоню?»
-Ладно. Можно я схожу SMS-ку сброшу?

Урок русского языка. Дети изучают спряжения глаголов. Учительница предлагает проскланять глагол «петь»:
-Вовочка, как ты скажешь если ты поешь?
-Я пою.
-Правильно. А если поёт твоя сестра?
-Заглохни, стерва!

Учительница говорит Вовочке: «Назови мне два любых местоимения». Вовочка:
-Кто, я?
-Правильно, Вовочка!

Учитель географии просит рассказать Вовочку про Африку. Вовочка:
-Ну, Африка это такой большой континент, там есть такая большая страна — Ебипет…
-Не Ебипет, а Египет!
-А ещё там обитают такие огромные животные — ебемоты…
-Не ебемоты, а бегемоты!
— А деревья там в основном — ебобабы!
— Не ебобабы, а бабоёбы!… тьфу, блин, опять запутал!

Послевоенный класс. Учительница спрашивает:
-Расскажите, ребята, кто чем занимался в войну.
Миша:
-Я с мамой на заводе работал, всем помогал.
Катя:
-А я маме в госпитале помогала.
Вовочка:
-А я бойцам патроны подносил.
Учительница:
-И что же они тебе говорили?
-Зер гут, Вальдемар.

Вовочка опять нахулиганил за неделю в школе, и новенькая учительница приходит к нему домой. Заходит к ним — видит отец с Вовочкой сидят за ободранным столом и едят деревянными ложками из одной кастрюли щи. Учительница спрашивает:
— Вы отец Владимира?
— Да.
— Вот, пришла сказать, ваш сын сегодня на уроке меня на три буквы послал… Вообще, безобразия творит каждый день. Срочно займитесь своим сыном!
Отец неторопясь облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, из-за этого ложка ломается. Вовочка поднимает глаза на родителя и спокойно говорит: :
-Ну что, мудак, захотел перед соской повыёбываться? Теперь, что, хуем будешь щи хлебать?

Учитель физики задаёт Вовочке вопрос:
Вовочка! если ты во время грозы будешь гладить кошку, особенно против шерсти, и в темноте, что в таком случае тебе бросится в глаза?
— Кошка!

Вовочка уже давно упрашивает папу сводить его в зоопарк, но отец каждый раз откладывает поход на завтра. В конце концов мать говорит ему:
— Давай, наконец, веди ребёнка в зоопарк. Ему надо подготовить сочинение про зверушек.
Ну ладно, отец согласился.
После проверки сочинения Марь Иванна говорит Вовочке:
— Вовочка, меня заинтересовало только одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа очень обрадовался, когда в зоопарке первой пришла та лошадь, на которую он поставил тридцать к одному».

Вовочка просит у аптекаря:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — говорит аптекарь, — а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.
На это Вовочка отвечает:
— Во-первых, это не для детей, а от детей, во-вторых, это не для папы, а для мамы, а в-третьих, она не знает нужные размеры, потому что завтра уезжает на курорт и только там узнает.

Отец говорит Вовочке:
— Сын, тебе уже шесть лет, и я должен тебе объяснить, откуда берутся дети.
— Ну вот… В три года я узнал, что в доме нету домового, в четыре — Баба-Яга живёт только в сказках, в пять — что Дед Морозом наряжаешься ты. Если сейчас выяснится, что взрослые не трахаются, то во что мне останется верить?!

— Вовочка, что тебе подарили на днюху?
— Видишь под окном Вольво бирюзового цвета?
— Да! Вещь!
— Вот точно такого же цвета кепку…

Машенька встречает Вовочку у крыльца школы после занятий и просит помочь донести ей портфель. Дошли они до её дома и Машенька предложила зайти к ней домой, попить чаю. Тут Вовочка куда-то направился. Машенька:
-Вовочка, куда же ты?
-В аптеку, купить что-нибудь к чаю!

Comments are closed.