Анекдоты

В квартиру новых русских стучит агент прямых продаж. Женщина открывает и продавец ей говорит:
— разрешите представить нашу эксклюзивную коллекцию украшений, про которую ваша соседка сказала, что даже вы не сможете себе её позволить.

Новый русский зашел в статусный ресторан. Заказал лучшие мясные блюда, дорогие соки и вина. Вкусил, подобрел и решил угостить мальчика из-за соседнего столика, которого мама угощала постным супом.
— Спасибо, мой ребёнок сыт — говорит женщина.
— Да пущай не ссыт! Пусть ест до отвала, уплочено!

Двое крутых выбрались на природу. Выгрузились с вещами на берег. Один из них говорит:
— Давай я займусь установкой удочек, а ты пока костёр разводи.
— Ок. (подходит к дровам). Ну, что, костёр, ты серьёзно попал!

Анекдоты

Идёт по лесу Красная Шапочка, несёт в лукошке гостинцы бабушке. А навстречу ей колобок, напевая от неожиданной свободы. Но вдруг оступилась Шапочка и спрессовала Колобка. Так что на одного чудика на свете стало меньше, зато бабушке на один гостинец больше.

На день рождения нового русского братва подогнала барабан от Страдивари. Именинник в ответ:
— Спасибо, конечно, братва, но я слышал, что Страдивари — скрипичный мастер!
— Сейчас разберемся.
Через час они снова возвращаются на гулянку:
— Мы всё пробили. Страдивари скрипки мастерил для лохов, а для реальных пацанов он делал вип-поделки как этот барабан.

Новый русский запёрся в спа-салон и требует, чтобы ему подстригли ногти на ногах.
— С удовольствием. Я мастер педикюра, садитесь.
— Да мне наплевать как тебя зовут, Юра или ещё как. Ты главное ногти аккуратнее убирай.

Анекдоты

У одного состоятельного человека спросили в какой момент он понял, что разбогател.
— В этом мне здорово помогла жена. В один день, я осознал, что она больше не жалуется тна то, что не хватает на питание.

Дочка нового русского попрекает мужа тем, что тот нищим студентом взял за неё приданое в миллион долларов.
— Да — соглашается бывший голодранец — это были мои первые и, следует признать, самые тяжело заработанные деньги.

В баре при отеле коммерсант познакомился с соблазнительной девушкой, заговорил с ней, угостил коктейлями и, зарегистрировав её на ресепшене как супругу, увёл её к себе в номер.
На следующее утро он выписывался из отеля.
— С Вас 25000 евро, сэр.
— Позвольте, за что, я здесь был только два дня!
— Ваша супруга здесь жила два месяца.

У крутого на арбате негр с английским акцентом спрашивает:
— Не сподскажете как мне попадать в посольства США?
— Чо тут сложного? Просто внимательнее целься!

Анекдоты

Английский риелтор презентует поднявшемуся русскому его лучший лот — старинны коттедж на Юге Англии:
— Вот это площадка для игры в кегли, это терраса для чаепития, здесь мы пройдём в сам дом. Заметьте, господин, первая половина аж восемнадцатого века.
— Ясно. А вторая половина?

Нового русского настиг звонок по сотовому в Эрмитаже. Чувствуя что разговор долгий, он не долго думая развалился на ближайшем кресле. Испуганная бабушка-смотритель подбегает:
— Вы что творите. Это трон самой императрицы Екатерины Великой!
Новый руский:
— Не волнуйся бабка. Придёт, я сразу уступлю ей место.

Два киллера гуляют по Москве. Один, увидив памятник Пушкину, кивает на него и произносит грустно фразу:
— И здесь никакой справедливости. Замочил же Дантес, а слава навеки Пушкину!

После званого вечера супруга говорит:
— Больше, чтобы из сегодня присутвовавшиз я никогда не видела!
— Почему?
— Пропал набор вилок.
— Каких?
— С логотипом отеля «Корона».

Раздражение до крайней степени

Вот что бывает с тем, кто перенервничал до такой степени, что реагирует на то, на что человек в нормальном уравновешенном состоянии даже не обращает внимание.

Крутые анекдоты

При приёме в первый класс учитель спрашивает у Вовочки умеет ли он считать до десяти.
— Конечно. 6, 7, 8, 9, 10, Валет, Дама, Король и Туз.

Запор врезался в Мерседес. Оттуда вышла пехота и говорит деду, водителю бедной машины:
— Ну, что, придётся отписать нам хату.
Дед, расстреляв их из Калаша:
— Эти бомжи уже в печёнках сидят!

Дополнительная опция в мобильниках для крутых: можно не только ответить абоненту, но и потребовать ответить за базар.

Анекдот про потерпевшего кораблекрушение

Отдыхающие на солнечном пляже выловили у берега потемневшую бутылку с письмом в ней: «Меня забросило на пустынный остров. Это лучшее, что произошло со мной за всю жизнь — ни пробок, ни денег, ни кредитов, ни стрессов, а только ананасы и крепкий сон!».

Анекдоты

Новый русский приметил на улице растатуированного и распирсингованного панка и спрашивает его зачем он всё это сотворил с собой:
— Я сделал тату и ношу такую одежду, чтобы выделиться над остальными своим глубоким внутренним миром.
— Понятно. Ты посмотри на меня, ровного пацана. У меня на каждом пальце по два кольца, всегда при себе наикрутейшая мобила, костюм Адидас. А машина — шестисотый Мерс. Помяни мои слова, братан, мозгами надо выделяться, только мозгами!

Новый русский встречает бывшего одноклассника, который в жизни добился не многого, обычный киоскёр:
— Я, Олег, простой уличный продавец.
— Да ладно? И сколько сегодня просят за одну улицу?

Анекдот про психолога

Один психолог выяснял направление мыслей своих пациентов по толкованию ими пятна красок на бумаге. Шизофреникам обычно становилось страшно, садисты видели топора в кровище, а сексуально помешанные манящую сексапильную женщину. Новый русский, его очередной клиент, на вопрос, что он думает об этом, как только посмотрел на пятно выдает:
— Нет, доктор такую сумму я вам не отдам!

Анекдоты про крутых

В римском бутике русский богач обратил внимание на стильное цветастую одежду.
— Что это за лоскуты?
— Это пижама, сэр. Её ночью одевают. Берите, вам как раз подойдёт.
— Нет, стоп. Ночью я вообще-то сплю.

Новый русский рассказывает сыну сказку на ночь в своем репертуаре:
— Укатился колобок от скучных стариков, отжал Мерседес и уехал в Сочи…
— Погоди, па, у него же не было конечностей. Чем он управлял?
— Хрен его знает, пусть он управлял Севером города.

Анекдот

На застолье крутые коммерсанты стали хвастаться своими охранниками. Один показывает своего героя Чеченской компании, у другого мастер спорта, у третьего бывший кгб-шник. И тут один предприниматель кивает на маленького, лысенького дистрофика.
— А зачем тебе такой? — удивляется братва.
— Это уже пятый. Его за меня принимают.

Два процента

Встречаются два бывших одноклассника. Один из них — успешный бизнесмен и бывший двоечник, а другой нищий инженер, но круглый отличник. Отличник решил поговорить по душам и спросил:
— Вова, скажи честно, ты ведь в одном слове делал по нескольку ошибок, примеры с простыми скобками не мог решить, про интегралы и квадратные корни даже не слышал. Как так получилось, что деньги к тебе текут рекой?
— Всё очень просто. Покупаю в Чехии столитровую бочку пива за сто баксов. Здесь продаю по 3 бакса за литр. Вот на эти два процента и живу.

Анекдоты

Женщинам на заметку: если взять старого русского, растопырить ему пальцы, надеть по нескольку печаток на ладонь, покрасить его пиджак в малиновый цвет и одеть «златую цепь», то на некоторое время он бцдет смахивать на нового.

Один новый русский возвратился с рыбалки с тремя вёдрами рыбы. Сосед интересуется как ему это удалось в таком глухом месте:
— Я беру по пять удочек в руку и клюет просто огонь.
— Постой, а какая наживка?
— Брось, лови просто на понт.

Настоящий кайф по-русски

Бабулька не пускает нового русского в бассейн:
— Ты туда ссышь!
— так все же ссут!
— Да, но только ты с лестницы.

Зрелый олигарх спрашивает молодого что для него настоящий кайф.
— Это когда ты порезвился с десятью девочками, раздавил дорогущий бар и насладился поющим только для тебя Николаем Басковым на твоей новой даче с бассейнами шампанского.
— И это да. Но настоящий кайф возникает когда ты вышел покурить на балкончик, подъехал наряд ОМОНа и человек в штатском интересуется у тебя «Это улица Южная, 1 Б?», а ты ему отвечаешь «Это напротив, здесь дом 2А».

Счетчик заработал

Нового русского забрали на скорой в обмороке. У электрика, ремонтирующего щиток в его подъезде и вызвавшего медиков спросили как всё произошло:
— Закончил я работу, позвонил ему в дверь и говорю: «Хозяин, счетчик включен».

Новый русский делиться с друзьями событиями прошлого вечера:
— Затарились устрицами, сушами и шотландским виски, вышли из магазина и облом — все скамейки заняты.

Интерьерные замашки нового русского

Друг нового русского оценивает обстановку его нового коттеджа:
— Да всё ништяк. Лучшие материалы, милая кухонька, картины импрессионистов. Но как-то всё миниатюрно. Не мог, что-ли попросторнее?
— Рано делаешь выводы, браток. Мы еще из кухни не вышли!

Новый русский в интим салоне

Новый русский заявляет сутенеру:
— Мне бы, типа того, короче, дайте это самое…
— Всё, что вы пожелаете. Наша такса — пятьсот долларов.
— Да ты чего, попутал, что-ли. на хрена мне ваша такса?

Анекдоты про новых русских

Со временем каждый новый русский становиться эстетом и меняет бейсбольную биту на клюшку для гольфа.

У крупного коммерсанта конкуренты подорвали офис со всей документацией и ключевыми сотрудниками.
Оставшиеся в живых говорят:
— Шеф, Ваша жена в это время тоже была там. Примите наши соболезнования.
— Да это всё фигня. Где бухгалтер?

Новый русский дал дуба и не может найти на том свете место, где остановиться. Не пускают ни в рай, ни а д, ни в чистилище. Наконец, увидил дверь с надписью «Заведение для Новых Русских». Вошел и все как на земле: выпивка, девочки, азартные игры. Здорово оттянувшись, наш герой говорит другому крутому:
— Всё лучше, чем я предполагал. Будем веселиться!
Тот отвечает:
— Как бы не так, удовольствия ты можешь получать только через день, а завтра мы все будем исполнять роль девочек.

Анекдоты

Бухой новый русский вваливается домой. Жена сразу закатила скандал, что на его малиновом пиджаке был рыжий волосок. Он отвечает:
— И что с того. Нельзя с Чубайсом перетереть что-ли?

Новый русский отдыхал на Тенерифе.
Друзья интересуются:
— Браток, а где это?
— Хрен его знает. Меня самолёт доставил.

Про жен новых русских

Общаются две женщины, обе жены состоятельных людей. Одна жалуется другой:
— Несмотря на то, что мне муж говорит, что он крупный чиновник, у меня закрались сомнения, что он простой плотник.
— С чего ты это взяла?
— Да по телефонным разговорам: «Надо бы попилить», «И это распилим», «Пилить-неперепилить», «Всей командой пилим, а оно всё прёт».