Анекдот про снотворное

Молодой еврей пришел к доктору с жалобой на бессонницу, однако рекомендуемое врачём средство для засыпания оказалось абсолютно неприемлимым из-за бешеной цены.

Утомившаяся блондинка

Молодой человек степенно едет в автобусе, смотрит в окно и думает о своем. Внезапно его раздумья прерывает голос красавиц блондинки, которая просит Read more…

Анекдот про большегрудую женщину

Анекдот про мадам с очень Read more…

Пошловатые анекдоты про Вовочку

Вовочка выходит из уборной весь потный, но довольный. Вскоре выходит Верочка. Ребята интересуются чем они там занимались:
— Мы в городки баловались.
— Как можно в таком крошечном помещении играть в городки?
— Можно, очень просто: Верка фигуры показывала, а я палку закидывал.

На уроке русского языка и литературы Колю вызвали к доске написать предложение «Воробьишка не поёт, а чирикает». Мальчик вывел на доске фразу «Воробьишка не поёб, а чирикает» с незначительной опиской-неточностью. Учительница спрашивает у класса где здесь ошибка. Вовочка:
— Воробьишка не может веселиться раз у него проблемы с личной жизнью.

Анекдот про Вовочку и яблоню

Хозяин фруктового сада обнаружил на одной из своих дорогих яблоней соседского хулигана Вовочку.
— Что ты там забыл, негодник?
— Извините, проходил мимо, одно из яблок упало, и я залез повесить его обратно.

Анекдоты на 22 января 2017

Две путаны решили перейти в ранг элитных проституток и пробуют устроиться в бордель. там для новичков устраивают настоящий экзамен, чтобы оценить её умения. У экзаменационного зала стоит одна из подруг, выходит вторая и с грусью говорит:
— Меня не взяли.
— Что такое?
— Сразу на устном завалили.

Студент-физик на свидании с однокурсницей:
— Ты хорошо знаешь закон Архимеда?
— Да, неплохо.
— А вклад Эйнштейна?
— Нормально.
— ОК. Проходи к постели.

Анекдоты 21 января 2017

Отправляясь в командировку парень пожелал своей молодой жене: «Не скучай без меня!». красавица послушалась мужа и не скучала, все дни прошли в веселье и разврате.

Зимой алкашам свое падение легко свалить на скользкую дорогу…

Красная Шапочка на ночь глядя пошла относить пирожки своей бабушке через тёмный лес. Волк, увидев её, даже немного удивился её смелости и спрашивает девушку:
— А ты не боишься одна ходить ночью?
— Нет, трусы на мне всё равно старые, а секс я тоже люблю!

Если вы хотите выйти за муж за врача, то даже на приём к глазному на всякий случай надевайте изысканное бельё.

Анекдот про врача-виртуоза

Работали два лесоруба, два закадычных друга и внезапно одному из них оторвало из-за чьей-то неосторожности руку. Напарник не растерялся и быстро спрятал руку в полиэтиленовый пакет, отнёс славящемуся своим мастерством хирургу и тот принялся за операцию. Через часок друг навещает больного и вместо того чтобы увидеть его в кровати с зашитой и обёрнутой рукой застал его играющий в теннис.
Ситуация через несколько дней. Несчастный потерял ногу и его напарник не смутился и так же шустро сработал, упаковав ногу в пакет и отнеся тому же чудо-лекарю. Тот из-за большей сложности операции попросил прийти через пару часов и в результате, действительно, через два час, друг, придя в клинику, увидел в её дворе своего товарища играющего в футбол.
Через некоторое время произошло ещё большее ЧП — дровосек вообще остался без головы, однако быстро упаковав голову в пакет и отнеся врачу, напарник приготовился ждать результата, на этот раз уже десять часов.
Вернувшись к назначенному времени врач произнёс:
— Спасти не удалось, к сожалению…
— Не расстраивайтесь, это же верхняя мера сложности операция по прикреплению головы.
— Да причем тут сложность? Пока ты, дурья башка, нес её в пакетике, она просто задохнулась. Я уже откачать не смог!

Анекдот про Вовочку и то, что его соблазняет

Учитель интересуется у своего класса что для них есть соблазны. Девочки:
— Цветы, конфетки, пончики и жвачки.
Мальчики:
— Машинки и рогатки.
Вовочка:
— Манящая попка сексапильной блондинки.
Учитель отругал Вовочку и велел назавтра явиться с отцом.
На следующий день Владимир пришёл один и сразу сел за последнюю парту.
Учитель:
— Что это за поведение? где отец?
— Он всё узнал и сказал чтобы я держался от вам подальше, раз вас попка свежей блондинки не привлекает, и вообще скорее всего вы не правильной ориентации!

Анекдоты: про рыбалку и про Вовочку

Жена таки уговорила своего супруга взять её на обожаемую муженьком рыбалку. После возвращения домой он исповедуется подружке:
— Везде мне муж указывал на косяки: то я не так червяка закреплю, то не так подсекаю, то рот не закрываю мешая тишине, то рано радуюсь… А больше всего его задело то, что поймала больше рыбы тоже я.

Марья Ивановна ведёт урок русского на тему спряжения глаголов. Перешли к практике и Вовочку попросили проспрягать глагол «голосовать». Вовочка начал отвечать: голосую, голосует и т.д. Остановился на 2 лице множественного числа и поставил точку. Учительница напоминает:
— А как же «они»?
— А они всё равно плевать на нас хотели!

Анекдоты про вредные привычки

Мужик решил наконец-то поменять свой образ жизни и начать заботиться о своём здоровье. Об этом он гордо сообщает друзьям:
— С завтрашнего полностью меняю свои привычки!
Ему отвечают:
— То есть на телевизоре ты станешь лежать, а на диван уставишься?

Объявление у театра:
— «Ищем полного мужчину с высоким давлением на роль Синьора Помидора».

Анекдот про Муму

Каким-то чудом рыболовными сетями утопленная Муму была спасена.
— Спасибо, мужики, вы мне жизнь вернули!
— Твою мать, говорящая псина — в изумлении прошептали мужики.
— Ничего себе: говорящие люди! — поразилась Муму.

Анекдоты

Дед Мазай снова спас зайцев, когда скрипя и кряхтя забирался в переполненный троллейбус: зайцы успели прошмыгнуть через соседние двери, пока контролёр дожидался выхода старика.

Девушка заявляет подружке-блондинке:
— Мой Петя уже два года как катается на велосипеде, хотя ему всего пять!
— Да ладно! Представляю, как далеко он укатил!

Старому еврею не спится из-за долга, который ему никак не отдаст Семён. Наконец решение было принято следующее: если деньги не будут отданы к лету, то отпуск будет проведён в кухне у должника.

Анекдотики

Владимир опять опоздал на занятия. Учительница устало интересуется что опять послужило причиной нарушения:
— Дед получил удар.
— Сердце?
— Нет, бабушкина скалка.

Мужик бухает, а его говорящий попугай за ним наблюдает. Не выдержав терпения, избалованная птица просит и ей налить.
— Если завтра с утра заговоришь про опохмел останешься без перьев!
— Хорошо.
на следующее утро Кеша думает:
— Разве в этой тёплой отапливаемой квартире, живя на солнечной стороне, я не проживу без перьев?

Анекдот про Илюшу Муромца

Усталый Илья Муромец добрался до развилки с камнем, на котором выгравировано: «Напрво поедешь — медведь задерёт, направо — ждёт сума и тюрьма, а прямо — об меня спотыкнёшься».

Анекдоты

Золушка, так и не превратившаяся в прекрасную принцессу, выйдя замуж поняла, что произошла не от обезьяны, а от ломовой лошади.

Одна женщина жалуется другой, что её муж постоянно вспоминает свою бывшую супругу. «Ничего,- отвечает другая,- мой вообще мечтает о будущей.

Француз и русский за рюмкой чая представляют идеальную партнёршу. Француз нарисовал красавицу и секс-мастерицу, а русский описал женщину с ростом по пояс мужчине и с плоским черепом:
— Я понимаю про рост, но зачем такая форма головы? — удивляется француз.
— Чтобы ставить туда бутылку со стаканом.

Анекдот про цыганку и крутого

Цыганка звонит в дверь к крутому:
— Деловой, позолоти ручку!
— Да ты чё сдурела, баба! Её же сразу сопрут!

Новый русский сломал ногу. Врач говорит:
— Всё нормально. Сейча наложим гипс!
— Ты чё, меня за нищего держишь? Согласен только на мрамор!

Новый русский жалуется что не удалось насладиться прогулкой на водных лыжах:
— Ещё у берега нормально а потом вообще капец: от дна оттолкнуться не получается!

Анекдоты про крутых

Порсле прочтения тургеневского «Муму» учительница просит поделитьсяы класс своими впечатлениями.
Вовочка:
— Я бы этого Герасима отмудохал!
— Здесь не место использовать грубые слова. Но в целом мысль правильная. Ведь он поступил бесчеловечно.
— Да я не из-за этого. Он забыл про контрольный выстрел.

Психиатр, узнав, что его пациент всегда вовремя и полностью погашает налоговые задолженности:
— И давно это у вас?

Новый русский умер и попал в специальный ад для крутых. Его коротко постригли, дали малиновый пиджак и пачку баксов. Он думает, что всё не так плохо и обстановка похожая. Однако ни снять девочку, ни пропустить кружку дорогого чешского пива у него не получилось. Заходит в ресторан и говорит:
— Мне гуляш и вина.
— Извините, деньгами у нас не рассчитаешься.
— Как так?
— Это же ад для новых русских!

Анекдоты

Прогуливаясь по бульвару, жена предлагает своему мужу, новому, русскому, посетить концерт Моцарта. Ответ:
— Да чё ты гонишь, Моцарт же как реальный пацан сразу уточнил, что концерт для оркестра со скрипкой, а не для нас с тобой.

Новый русский от обилия наличности вошел в трамвай и говорит:
— господа, у меня куча бабла. Возьмите кто сколько может…

Один друг интересуется у другого, крутого коммерсанта, за сколько тот одолеет стометровку.
— Баксов за пятьсот соглашусь.

Анекдоты про колобка

Когда от бабки укатился Колобок, она с учетом своей ошибки создала новую модификацию буханки: «кирпичиком».

Катится по лесу колобок, а в кустах валяется глобус. Колобок:
— Не смею отвлекать тебя от отдыха, братан, но не могу не восхититься твоими наколками!

Когда Колобок поменял ориентацию все его стали кликать Бубликом.

Крутой гуляет со своим ребёнком по парку. Их привлёк внимание бородатый мужичек, работающий над холстом. Постепенно стали проявляться облака, окрестный пейзаж, лошадки.
Новый русский:
— Смотри, сынок, как чувак без камеры потеет!